EchO's Findings

客战Lyon，红军上下一片萧索，放眼替补席，只有不开窍的巴贝尔，年青的恩格格和饱受伤病的意大利帅哥可以勉强一用，还是在主力中混杂着沃罗宁和希腊大叔等绝对替补的情况下。最终一比一的比分是比赛的真实写照。带着理论上仅存的出现希望，让我们和拜仁一起对着欧罗巴联赛痴人说梦吧。红军本赛季已经彻彻底底地沦为loser。

贝尼特斯没有错，没有转会的资金和老板的支持，生涩的交际能力也让他无法像曼联那样赢得更多的关系和照顾，打出手中最好的牌已经做得足够好，糟糕的球探选择是我对其不满的唯一一点。相对大车大魔豪华的替补阵容和枪手天赋出众的年轻人，我们的后备阵容实在寒酸了。

笨拙的卡拉格库伊特卢卡斯也没有错，几乎每场从头至尾勤勤恳恳的比赛，他们是好球员，只是他们不是那么闪亮的球星。连正常比赛低迷的沃罗宁和希腊大叔，他们的表现也可以对得起他们的身价了。

饱受伤病的杰拉德托雷斯是要负起责任的，关键的比赛没有办法火力全开。但是两人都是需要动手术，一个已经不再年轻，另一个为这样的比赛赌上了将来的职业生涯。

管理层的问题？？呵呵

最为豪门，是无法接受这样的夜晚，但是，作为球迷，依然可以为球队继续数着无冠的年头。

当你没有钱，没有关系，能力也不那么出众，要想在花花世界混是一件很折磨人的事。从这个角度来说，我们确实是loser。

每到年末的时候，总是会想想这一年做了什么，后悔了什么。我在去年年末的时候说，2008是特别的一年，当你真正走到年尾的时候，你能想起的东西真的非常有限。而那些正是你心底里面最珍贵的记忆。

生活真的如拉法抱怨的那样：我想要沙发，他们却给我买来台灯。所以最终还是选择在人大待到2010。我知道这不是最好的选择，但生活引着我到了此处，也就只好将就着过了。大一的时候羡慕大四，可以不用再上一堆烦人的课，可以好好享受大学的时光，可到了大四，发现大家都忙着各样的事情，连卧谈的次数都少了很多。毕业的时候，喝酒哭泣拍照，也就过去了。翻开毕业照的时候，变态的造型和灿烂的笑容都无法全部涵盖我们的大学四年。现在，阿来在美国，仍然是我们谈笑的重心，这简直是传奇。阿贵虽然天天上班，但也一刻不会消停，任何时候都会有变态的事情以及骚扰电话，仍然是八卦之王。崔征就在隔壁，中秋的时候还是拿来月饼，就像大学里每一年一样。原本以为阿黄毕业了会回火星，事实上还是在校园各个诡异的角落遇到阿黄，和你喷上一堆。所以，虽然2008大家毕业了，感觉还是在一起。

2008，我和吉吉也整天都待在一起。我常常描述利物浦的比赛球员和新闻，她常常数她那些好宝贝英特熊熊挪威，简直有些无厘头，但不知道就是这些原本彼此不关心的事物可以让我们笑到不行，直到现在我对各种狗的品种也略有所知，而她也强过无数的男生伪球迷。深秋的晚上我们一起在一棵树下站立，说要留下记忆；周年的时候我们躲在楼梯的角落喝蹩脚的红酒，说这是我们的浪漫；下雨的周末，辛苦地换车找宜家并嘲笑我的路痴，最后两手空空开心地继续倒车回学校。我们都在改变自己，让自己变得更好，因为我们在一起。

It was a perfect day and it will be a perfect day for all my life years.

Memo.

作者：Tony Barrett

2005年，伊斯坦布尔。当冠军联赛决赛进行至半场时，卡拉格发现自己的思绪犹如陷入了无底的深渊。刚刚过去的45分钟里，AC米兰留给利物浦的是一个三球落后的窘境。在他和队友们走进更衣室聆听贝尼特斯半场训话时，赢得利物浦史上第五做欧冠奖杯的希望显得越发渺茫了。以下是我们独家引自卡拉格《我的自传》一书中的有关章节，其中，利物浦副队长首次披露了在那神奇的15分钟中场休息期间所发生的故事，以及贝尼特斯充满灵感的训诫是如何改变了足球史的。
人们问我，半场结束前我脑子里到底闪过了些什么念头。
当我走向更衣室的时候，我心中充斥的满是失望与耻辱，甚至都羞于抬头看看阿塔图克球场看台上的球迷，或是周遭那些利物浦的旗帜和红色球衣。我只是盯着地上，满心的沮丧，心想自己的欧冠之梦就要破碎了。当时我不再想比赛会如何，只是觉得非常对不起家人和朋友们。脑中闪过的尽是一些看似愚蠢的念头，比如“家乡的人们都会怎么看今天所发生的这一切？”想想就要沦为人们的笑柄，我就不禁愈发心烦意乱。似乎整座城市，整个英国，甚至全世界都在嘲笑我们。失落的同时还有深深的耻辱感，利物浦球迷挤满了整座球场，而我们又为他们做了些什么？
我几乎都要为闯进决赛而后悔了。似乎之前相继淘汰尤文和切尔西都是为了今天成全AC米兰，让我们在他们面前相形见绌，并用这样一场比赛送给意大利人欧冠决赛史上差距最为悬殊的一场较量。
1989和1994年的决赛里，AC米兰相继以4:0的高比分战胜来布加勒斯特星队和巴塞罗那而捧杯，而我担心2005年的这场决赛利物浦会以5个或6个失球创下一个另类的纪录。此刻，我就指望着下半场不再丢球，保住一丝起码的尊严。
回到更衣室后，大家谁都没说话。谁也没有意识到这将是利物浦史上一个神话般的15分钟。在这种情形下，最难能可贵的便是告诉自己不要放弃。而当时更容易让人接受的念头便是利物浦的雄心壮志就要以失败而告终，9个月来的拼搏就要以灾难性的结果而收场。
当时全队的军心十分混乱，但骨子里却有一个声音告诉我：不能坐以待毙。无论结果有多糟，我们都必须直面肩上所担负的责任。
万幸——当时在那间屋子里，至少有一个人的脑子还十分清醒，他正准备重铸我们那眼看就要分崩离析的斗志。正是在阿塔图克的那间更衣室，拉法·贝尼特斯在安菲尔德的历史上重重地写下了属于自己的一笔。
对在那种情形下拉法所采取的应对措施，我的崇敬之情无以言表。无论形势如何，无论是当时还是现在，他都稳如泰山。此景此景下，拉法所需要的是从未有过的冷静。
当然，私底下他肯定也和我们一样，也会想到他的家人，抑或他的西班牙同胞会如何看待这一晚所发生的事情。而彼时的他，却依然用那还显得很吃力的英语告诉我们该如何完成这项不可能的任务。
“好运。”我心想。
拉法面不改色地解释着即将在场上采取的变化，而这一系列战术变化的决断之快显示了在那种情形下他的思维是多么得犀利。
首先，他告诉特劳雷说可以去冲个澡了——这是通知某人即将被换下的礼貌说法。
西塞被告知会上场打右路，当时他的一身行头已然准备停当。正当他换球衣时，芬南和我们的理疗师Dave Galley之间却起了些争执，后者告诉拉法说腹股沟有伤的芬南应该替换下场，芬南却近乎疯狂地恳求教练让他留在场上。然而，拉法主意已定。
“因为科威尔受伤，我们只能换两个人了。”他解释说。“不能再有人因伤下场，如果你继续比赛那我们将不得不失去最后一个换人名额。”
就这样，特劳雷又把脱下的衣服穿了回去。
之后，仿佛恍然大悟似的，拉法做了一个出人意料的决定。
“哈曼换下芬南，我们下半场改踢3-5-2。”他那充满自信的语气至少在一瞬间给了我些许的信心。
“皮尔洛在中场太活跃了，我希望路易斯和史蒂夫能看住他，我们要用人数上的优势在中场压倒他们，限制皮尔洛的传球。”
决定得如此之快，更让我相信拉法在此之前便已经考虑过这个阵型。之前在都灵队尤文时我们也踢过3-5-2，只不过当时纯粹是一种防守战术。
“OK，”我的脑中闪过一个念头。“还剩45分钟，或许有点太迟了，但无论结果如何还是要试一试。”但考虑到当时的状况，拉法的这一变阵实在是充满了勇气。
西塞和哈曼双双准备登场，现在，只剩下一个问题了。
“拉法，现在我们（一起上的话就）有12个人了。”
所以，西塞不得不再等一会儿。
从一片凄风苦雨的更衣室走出来的时候，看着带队出场的马尔蒂尼那坚毅的表情，我一点儿也提不起精神来。
赛后有报道说米兰在中场休息时便早早地开始了庆祝。其实在我看来这通通都不是真的。特劳雷赛后在接受采访时说意大利人在3:0时显得过于狂妄了，但我觉得他这种想法很是天真，只不过这事很快就被报纸给登出来，添油加醋写得很是传神。
可实际上这完全是捕风捉影。十分职业的米兰人不可能作出那样的事来，马尔蒂尼这样经验丰富的队长决不可能允许任何一个队友在比赛还未结束之前便像冠军已然到手似的进行狂欢。
就我所见，AC米兰当时并未打开香槟庆祝。在球场上对他们的尊敬使我根本不相信有那么回事。不过私下里说说，即便当时他们真那么做了，又何错之有？甚至当我自己回到球场上时，包括在场的四万名利物浦球迷在内，都肯定地认为这次的冠军会是米兰，更何况是他们自己？
我可以远远地听到《你永不独行》的歌声，通过球员通道退场时这声音显得更为嘹亮。只不过当时听起来不太像是胜利的赞歌罢了。
KOP会在不同的场合里唱响Gerry Marsdon的这首经典。每次主场比赛前，那就像身处震耳欲聋的群众集会，激励我们的同时也让对手魂飞魄散。而当我们在重大比赛最后关头赢得胜利时，这首歌会再次响彻球场，充满了庆祝的喜悦。但在其他一些场合里，《你永不独行》的歌词会有着更为深刻的意义。在伊斯坦布尔的那一夜，相比以往对胜利信念的坚定，唱着这首歌的球迷所流露出的更多的是对我们的同情。那歌声听起来很慢，充满着哀伤，几乎是为我们唱响的圣歌一般。想必球迷肯定是在为我们祷告着。在我听来，那仿佛就是他们在说：“我们依然为你们而骄傲，依然支持你们，抬起头来！”
除此而外，似乎还有那么一点告诫的意味在里头，正如我走回场内时内心的那种负罪感（他们好像在说）：“别再伤我们的心了。”
中场休息时，Alex Miller教练的最后一句话就是希望我们“为球迷们奉献一粒进球”——是的，这就是当时全队的心态。记住这一点，信心也许就会重新回到我们身上。

我大学毕业离开学校的时候是6月30号。之前一天晚上，我独自回到四年来从未如此真正安静的宿舍，一地狼藉，我拿着相机记录最后定格的画面。我们在这里生活四年，每学期开学放学，如此循环，好像会一直下去。每次我放假回家，总是走得最早，对着宿舍和走廊大喊“See You”，然后开学的时候会提前两三天回来，满身疲惫地说“I'm back”。我从未想过有这样的结束。毕业的时候，我不曾喝醉不曾落泪，党员说我没有感情。我常常会以为，这只是普通的一次放假，只不过久一点，可能若干年，总是会相见。那个时候，只有在那些睡到中午醒来，寝室里只剩我一人的时候，才突然会从心里冒出来一种难言的滋味。我乱踢地上到处都是的垃圾，再也不必去想要有谁来整理这一切，在我看来，结束就是这样。

我原本要一个人在宿舍待最后一晚。阿黄来了，然后我们喝酒吃花生和毛豆，然后开始卧聊，我突然想不起我们宿舍最后一次大规模的集体卧聊是什么时候，聊的是什么话题。聊了四年几乎聊遍了所有的话题，但我觉得就是把这些再重新来一遍，我们也会孜孜不倦。阿黄开始打呼噜睡着的时候，我爬起来开始看欧洲杯的决赛。我们曾经凌晨四点起来看巴萨皇马，尽管未遂。。我们曾经看德国世界杯的德国和阿根廷之战，我记得点球时坎比亚索伤心的泪水和我们的大喊，我们曾经看亚洲杯疯狂为伊拉克加油，我记得那两个光头后卫频繁地倒钩解围，我们曾经看欧冠决赛枪手和巴萨，红军和米兰，我记得贝莱蒂因扎吉的疯狂和阿黄留下的小山一样的花生壳。还记得看中国和香港的世界杯预选赛，夸张的比分和阿崔最后扔出的手机。当然还有我和阿来几乎每周都有的互相贬低和挑衅。还有阿贵电脑上播过好几次的“中国队勇夺世界杯”。我在看决赛的时候，不知为什么脑子里翻过的都是这些，以至我对这场比赛的记忆仅限那个进球。不知比赛如何结束，最后一夜是如何结束。我标榜自己，大一是第一个来这个宿舍大四又最后一个离开，我才是701的守护神。

我迟钝，事情发生很久我才知道发生什么。就像早已到散伙的时候，我还有点懵懵懂懂，不知道其中的意义。后来，我看到毕业晚会上偷偷抹泪的阿来的时候，看到醉酒的阿崔哭着骂人的时候，看到散伙饭上阿贵激动的演讲的时候，看到阿黄执着地拉着我要喝完宿舍剩下的酒，以及叶明拉着我为那张该死的公交卡一次次地干杯，还有党员不停地叫我翠西，看到同学抱作一团地哭泣，我知道这些是该结束的时候了。

回家以后，我突然发现这样的情况在继续纠缠着我。吃饭的时候，我和爸妈聊天，总是不自觉地说起，阿黄怎么怎么搞笑，我们都当他外星人或者阿来怎么怎么能干，老帮我缝扣子虽然缝不结实。反正都是诸如此类。我在快毕业的时候就想写写我的大学生活，或者说我的大学宿舍生活，写来写去，越来越冗长，最后发现这是一个写不完的题目。我有时候对自己说，这只不过是一个事情的结束，就像某一个夏天的结束。但有时候在网上碰到阿黄阿贵聊天，说他们的工作或者阿来开玩笑说山丘又天神下凡了，我就会糊涂，这个事情好像还没有结束。我翻了我qq好友里毕业的人们的签名档，偷偷放起来，觉得这是一件有意义的工作，阿贵肯定会说这是闷骚。不管怎样，存作记忆。确实是到夏天结束的时候了，今天立秋。

20年前的事情，任凭记忆再好的人也没有办法可以记得清清楚楚。更何况，我当时只有三岁。因此，当大人们谈起这些陈年往事的时候，我只能怀着一种奇特的情绪来记录。而凑巧，这些天被记起的很多事情居然都发生在这个特殊的年份。

1988年，我的父母和二叔盖了自己的楼房。两户人家挨着，三楼两底。告别了和爷爷奶奶同挤在一溜小平房里的日子。关于这件事，我唯一记起的是用碾碎的啤酒瓶渣滓往外墙上铺，做为装饰，一直留到20年后的今天。有阳光的日子里，这个楼房仍然会显得流光溢彩。只是现在人去楼空，我们家和二叔家先后都搬到了公寓里。现在只有爷爷奶奶住那里，颇为寂寞。我家搬出去后养过很多植物，最后都奄奄一息，搬回到老楼房的院子里养如今又回复了活力。植物和人一样，都不喜欢被束之高阁。

1988年，母亲还在铜带厂里工作。该铜带厂至今仍在，连厂址也未迁过。据我的猜测以前应是带有国营性质的，现在肯定变了，不然不能存活至今的。我唯一能记得就是那个厂房上面的大钟，小的时候母亲带我经过那的时候都会和我说那钟正点敲的时候很响，可惜我似乎一次都没碰上过。母亲在那个厂里待过差不多十年。那一年，厂里发福利，猪蹄和有奖储蓄。猪蹄发到母亲的时候是个毛后腿，同事们幸灾乐祸。我母亲说运气那么好，储蓄肯定会中大奖。到来年开奖的时候，果不其然，母亲是一等奖，一个金戒指。当时还有特等奖电视机，以及小奖电饭煲之类。当时得了奖也要像今天一样请客，母亲当时还是借了钱买了一大箩西瓜了事。

1988年，我爷爷的大姐第一次回到故土。我从未真正意义上见过这位姑奶。公元2008年的7月6日，姑奶在上海的橫沙岛（音）去世。父亲和叔叔们从葬礼上回来，从他们的口中我听到的是一部血泪史。姑奶18岁的时候就被当时的海盗抢了走，卖到了橫沙岛，先后改嫁两次。直到1988年才第一次得以再回故乡。可是才住了1个月，又回去了橫沙岛。橫沙岛并非世外桃源，经济相对落后将近20年，生活极为艰苦。可是人的情绪有时候就是那么复杂。

有一种冥冥中的力量可以把人与人以及信仰互相地联系。

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夏天来临的时候，我们三个初中的同学，天、奶牙和我，有一次愉快的聚会。经过那么多年欣喜地发现我们之间仍然维系着简单如水的关系，似乎时间就一直定格在七八年前，我们都经历了那么多人和事可是似乎都一直未曾长大。只有从天嘴边青色的胡子渣和奶牙略显淑女的装扮里我才可以分辨，这不是那个我记忆里的青葱岁月，而是在很多年以后的春末夏出，不再是江南的小城里，而是在这个让我们当初无比憧憬现在又爱又恨以至于爱多过恨的北方城市。

讨论老同学和老师，讨论大学的生活，讨论北方的食物，即便内向如我们，即便有如此多时间没有聚在一起，即便在略显闷热的空气里，也似乎有说不完的话。对不经意间的巧合会心一笑。

旅行的目的地只是一个美好的借口：在798废弃的工厂里寻找的，无关艺术，只是零碎的回忆和在回忆里逐渐迷失的各自。天是和我一样的水象星座，日子过得循规蹈矩，平淡微澜；奶牙则是风象星座的典型，自由和不羁，让我们艳羡不已。交换各自的信仰和希望，把苦涩的情绪掩藏。只是那句“可能是最后的相聚了”让人无比伤感。

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红军最终还是倒在了斯坦福桥的大雨中，以一种悲壮的方式，这样的表现让所有的KOP都是可以感到满意的，可是已经一路挑落诸多好强，可是眼看可以与世仇曼联决一高下，可是看到拼到抽筋的队长和掩面而泣的托雷斯，可是看到失落的里瑟和海叔，可是看到满场飞奔超过一万三千米的阿隆索马斯和裤子，看到无奈的拉法，我实在无法甘心。本场比赛犹如整个赛季的最好诠释，雄心勃勃拼尽全力却最终无奈地离场，令人失望，继而让人看到希望。

红军比不上巴萨艺术足球的细腻，也不若青年近卫军阿森纳进攻如水银泻地，球星也不如米兰的卡卡因扎吉魅力四射。可是远在英伦素未谋面的红军带给我的是一种信仰。

从痛苦中醒来的时候，发现已经是五月，在疯狂的夏天来临之前，让我在这种沉静的气氛中再多待一会。

觉得没有课上的日子有点支离破碎，可是这是我大学里最好的时光。现在丝毫不介意横穿整个校园去一个陌生的食堂吃饭，不介意在不是周末的日子出去狂欢，不介意每个晚上都呆在教室而白天都在被窝里。反而，我享受这样的生活。如果说上一年是艰难的，来到大四所有的事情都意外的顺利，考研成功，论文完成，满意的面试以及支持的球队高歌猛进，也许是某人带来的好运吧。如此安逸的生活让我开始憧憬漫漫的假期和野心勃勃的旅行。很快要试一下重洋相隔的感觉了，巨大的空间和时间的差距始终让人感到怪异。带着旅行的心态，终究还是要回家。北京都开始下雨了。。。

长久不更新来吐吐苦水。。。没有几个月就要毕业，却没有太好的情绪。总是传来不好的消息。于是不开心。我总是觉得自己有时候过于幸运，可是身边的人却总要不停地遭受各种各样的苦。昨天我在宿舍睡觉，听到隔壁的哭声我突然背上一阵一阵地发热。。这是一种煎熬，好像犯错的就是我而且正在逍遥事外。我宁愿不做幸运的那一个，和他们一起抱头痛哭。希望大家都开心地毕业，希望妈妈早点好起来，希望吉吉不用每天那么辛苦，希望不开心的日子早点结束。